とりあえず、なりたい人の真似をする生活
最近よくずぼらでもできる●●とか、よく見ませんか？
ずぼらと書いてあると、だれでも飛びつきやすい。
なぜなら、みんな自己評価厳しめだから、そのフレーズに見事にキャッチされちゃうのです。
かく言う私もがっつりキャッチされた１人。
一昔前だと、手抜き●●だろうか？
家事も仕事も遊びも、計画的にばしっとやれない。
うまーく手を抜き生きてきたアラフォー。
だからずぼらなんちゃら、例えば料理、運動など
つられてやっでみるけど、ちっともずぼらなものじゃない。
うそつき…
えっ！？そんなに私はずぼらーなのか。あむらーみたいにゆーたけど。
ずぼらレベルも色々あるのかな？
いっそのこと世の中からずぼらなんて言葉がなくなってしまえばいい！そしたら、つられやすい私のような人がそういう楽な生き方指標の言葉に流れていかないのに。
ずぼらをもっと美化するか。
そんなぼやきを書きたかった今日。
一時期、ずぼらとか、ゆる●●とかに吸い寄せられ影響を受けトライしたけどものの数日で止めた私が只今どっぷりハマっているのは、
勝間和代さんです。
まだ勝間塾までは入塾しておりませんが、本は3冊一気読みしました。YouTubeも見てかつまーになれるよう日々精進しています。
testosteroneさんの本から読書習慣がついた私は、マンガも読書とゆるい感じで継続。
そこで勝間さんの本に出会いました。
あけたら最後、衝撃だらけ！
先に睡眠8時間確保。残りの時間で仕事や食事などの生活を割り振るって考え方に、斬新！そして、感動。
そこで私は知りました。
私は疲れていたんです。心も体も。
自分が作ってしまった固定観念にしばられて、そうしないといけないという生き方に。
5時間の睡眠時間なんて子育て世代なら長い方とか、
田舎なら持ち家当たり前とか、
勤務時間は絶対8時間以上など。
とにかくうらやましい、勝間さんのような生活をしたいと思いました。
勝間さんだからできるんだ、私には無理…
以前の私なら間違いなくそう思って即あきらめ、3冊の本をメルカリで売っていたでしょう。
今の私は、とりあえずできることから真似していこう！少しずつ近づこう！という気持ちでワクワクしています。
まず、HUAWEI GT2を購入。
現在の睡眠の質やストレスをモニタリングしたり、歩数を確認してみたいと思い実行中。
在宅で仕事は3時間以内！は理想ですがまだそこは実行できません。ですが、今の職場は私の24時間のうちの拘束時間が長過ぎだと思い転職活動を始めようと思いました。在宅ワークのスキルを持ち合わせていないため、まずはこのブログが在宅への小さな一歩目なのです。
楽天ポイントでの投信も開始。
おうちのお金のことも再確認しているところです。
かつまーへの道はまだまだ遠くて先もみえませんが、
一歩目を出した私はすごいと、私が思っています。
死ぬつもりでしたからね、去年は。
はじめたことに拍手。
あと23日。スマートウォッチで睡眠の質をアップしたい。
残り23日の今日。
先日購入したスマートウォッチで体調管理を始めました。
最近ハマって読んでる本は勝間和代さんの著書ばかり。そこに、HUAWEIのスマートウォッチで睡眠の質を管理していくことが健康につながることを熱く語っています。
良くも悪くも影響を受けやすい私はすぐに同じものを購入しました！
ベルトのカラーはホワイトらしいけど、今流行りのくすみホワイトといった感じ。
私的には好きです。
影響を受けやすい、というところで
またまた去年の私を振り返ります。
去年の私。
睡眠時間はというと、平均5時間。
夜勤をしていたので不規則な生活。疲労を増強させないために飲むドリンク材や錠剤でごまかして過ごしていました。
きっとそういう方はたくさんいらっしゃると思います。
私の母もそういった類いのものが常にバッグに入ってて、毎朝飲んで仕事に行っていたのを小さい頃から見ていたので大人はそれがフツーなこと、だとインプットされていました。
布団に入ってすぐに寝入らず誕生日前日に死ぬための方法をひたすら検索。ちゃんと家事をやっつけてからのことです。
死ぬ方法、死にたい、消えたい、痛くない、苦しくないなど、検索ワードを入れると
引き留めに入るサイトが最初に出てきていました。
そんなのにも目もくれず、死んだ魚の目で色んなサイトの波乗り状態。
そこでふと目に入った言葉が気になり親指訪問。
ツイッターでのおもしろい呟きでした。
『死ぬな！殺す気でやれ』
testosteroneさんという方のツイッターでした。
とても有名な方ですが、当時の私は無知のムチ子。
全く存じ上げず、
「おもしろい、このひとぉー」くらいな軽い感じでツイッターを読み進めていきました。
いやーなんてポジティブ！とりあえず筋トレしろと。笑
死にたい自分をちょっと忘れていました。
たくさんの著書を出されてることが分かり、メルカリで10冊購入。
毎晩ひきこもりタイムに読んでいきました。
これまで読書習慣もなく、年に1、2冊くらい東野圭吾さんの本を読むくらいだった私が一気に5年分を購入し、1週間ほどかけて読破。
好きなページはスマホのカメラでパシャっと撮り保存しました。
testosteroneさんの無数の熱い言霊で
死にたい→生き続けていたくはない
に気持ちが少し変化していました。
この小さな変化、すごく分かりにくいけど、きっと私には大きな進歩。
生きていたい気持ちはないんですけど、とりあえず死ぬ前に筋トレして腹筋割ってみようかな？って。
自分史上一番きれいになって死ぬのもありか。
それからひきこもりタイムに宅トレを開始。
YouTubeを観ながら1時間ほど有酸素運動をしたり、その頃メルカリで購入した腹筋ローラーで朝晩50回転がしていました。膝コロですけど。
その頃よく観ていたYouTuberのまりなさんの笑顔がいつも眩しくて、あんなポジティブできらきらした人になりたかったなぁーと思いながら汗を流してました。
懐かしい。
今はというと…。てへぺろー。
あと24日。おひとりランチで振り返る
39歳最後の日まで、あと24日の今日。
おひとり様ランチを楽しんでいます。
新しいことにチャレンジしたり、今までの考え方をぐるんと変えてみる。
おひとり様らんちはそのひとつです。
家族と行くのも楽しいけど、ひとりで何も考えずただ自分の好みに集中できるのも楽しいです。
昨日の夜は、読書を遅くまでしてました。5時間ほどの睡眠時間ですが元気です！！
去年の私はほぼ廃人。
3ヶ月に1回は家出して、ビジネスホテルに泊まったり車中泊したり１人の時間を確保し『無』になってました。検索することは、楽に死ぬ方法。
なぜか出てくる涙を拭きもせず、ぼーっとしていました。
子供もいるのに！とか夫を置いて…なんて言葉をそのときの私にかけてしまった日には、
きっとこの世にもうおりません。
当時死ぬ勇気のない私は自分を責めつつ、
自殺してなくなられた方々を凄い！逞しい！と思っていました。
家にいることが嫌。だけど居なきゃいけない。
とにかく１人になりたい。疲れてる。
自宅に私専用の個室があるわけでもない。
だからつらい、死にたい。
最終的になんでもかんでもその2つに繋げていました。
明らかに心を病んでます。
病院に行こうと何度も予約の電話をしましたが、
精神科はどこも完全予約制。そして1～3ヶ月待ちは当たり前。病んでる時に診てもらえないこともまたさらに凹みます。3ヶ月前まで咳が出てました。今は元気です、みたいな事後報告ですめばいいですが…。
当時の唯一の居場所は職場でした。
職場ではいつも笑っていました。そして、元気でした。
ここまで書くと明らかに家に問題があるようにみえます。
私も当時は家が悪だと思っていました。
とりあえず、自分の居場所を。息のできる場所を。
そう思い、自分の部屋を自宅に作りました。
夕飯を食べたらそこにすぐに引っ込みます。
自分の時間を自分の部屋で自分のために使う。
最初は同じく死ぬ方法を検索。
10代であろう方のブログにたどり着き、同じ死にたい思いを吐露していました。激しく共感。同じように痛くない、苦しくない方法を模索していたようでした。
ブログの最後には家族が本人の遺言で…となくなられたことを書き綴っていました。
今の私は、まだ自殺はダメなこと！だと言えませんが、死にたい人というのは、たいてい死にたいのではなく、何かしらから逃げたいんだということではないかと思います。少なくとも私は何かから逃げたかった。今思えば全てのものから離れたいと思っていました。
その思考は元々の性格や気質、心身の不健康さなどが作り出したもの。仕事のストレス、いらいらしやすい性格、思春期の子供の対応。時間にも心にも、とにかく余裕のない私。回りに期待してしまう自分。
それが自分を追い込んでいったのかなぁと。
そんな中で、ある日
『よし！39歳の最後の日に死のう。』
と決めました。
まず、ビビリなので痛くない死に方を約1年でみつける。というのが目的。
いますぐどうにかなりたいっ！という強い自殺希とというのは、そんなに毎日24時間コンビニのように続いているものではないので(私の場合)、ちょっと正気の時に方法を模索しながら生きてみることにしました。
決して生きていたい気持ちはありません。
その頃子供の将来の姿も見なくていいと思っていました。私が死んだあとのことなんて知らねーよ、なんなら死ぬ前も。位の悪どい奴です。
とにかく、死に方を模索するための期間としてタイムリミットが39歳の誕生日前日、6月28日となったわけです。
はじめまして。
はじめまして。
犬派ですが、にゃむと申します。
ちょっと前に車社会の田舎の方から少し街へ家族4人、わんこ2匹で引っ越しました。
お歳は今現在39歳です。
実は…去年の今頃、私は心を病んでおりました。
そして、39歳の最後の日に死ぬ予定をしておりました。
衝撃スタートですいません。
もうすぐその予定日を迎えます。
しかし、気持ちはというと。
ちゃんと生きようとしています。
39歳最後の日までに、死のうと思った事柄を
整理し抹殺し
40歳から新しくリニューアルして生き始めようと考えています。
このブログは
私がリニューアルオープンするための記録をするブログにしたいと思っています。
こんな重々しいスタートで大丈夫かな？
できるだけ毎日、ゆるく
綴って行きたい(生きたい)と思います(^-^)
